03 février 2008
Où fleurissent les petites annonces
Serial killer recherche personnes suicidaires pour collaboration. Contacter le 045432456 et demander M. Jean-Eudes.
Mme Marthand, retraitée, recherche Poupou, son caniche danois, qui se serait sauvé le 12 mars dernier à cause de sa naturalisation récente. Toute personne suceptible de l'avoir aperçu sera la bienvenue.
Agatha recherche stylo bille bleu de type publicitaire portant inscription "le gigot c'est bon" perdu lundi dernier dans les bureau de la rédaction. Merci de votre compréhension.
01 février 2008
Où l'on se rend compte que des fois il vaut mieux se taire
Aujourd'hui maime nous célaibrons l'aniversaire d'une parfétes inconu : Giselle. Bonne aniversére à toi et surtou si tu veu un jour te fer conétre, ne viens pas sur ce blog.
signé Valéry
sponsorisé par les dictionnaires Larousse
Où l'on se rend compte que le premier article n'est en réalité que le dernier (temporairement)
Oyé Oyé bonnes gens !
Moi, Gonzague Ernest de la Jaquette prend la parole pour vous dire ceci :
"Les sociétés non financières sont structurellement en besoin de financement."
Diantre ! encore un coup de notre citateur. Damned, où donc est-il passé ce félon ?
Mais j'ai l'impression que nous nous éloignons subrepticement de notre propos, ce qui n'est pas vraiment compliqué puisque ledit propos était : "rien". Mais j'entends déjà le son de la trompette qui me rappelle à l'ordre. Non, ventre saint Dieu ! Je ne céderais pas à la barbarie du monde et ne maîtriserais pas cette verve que d'aucuns mal intentionés voudraient voir disparaître. Adieu donc, je fuis pour être mieux libre, comme seul le poête sait l'être.
Un dernier mot toutefois, qui me fera office de chute : guirlande
Post-scriptum : Valéry, les clés de la boîte aux lettres sont sur le bureau.
Où l'on en apprend un peu plus sur tout le monde
Avant de clore cette présentation, je tiens tout de même à présenter quelques personnalités incontournables de cette rédaction :
-Agatha, notre dibujante, passionée de pédicurologie et agrégée en lettres (dont un prix pour sa récitation de l'alphabet à l'envers)
-Gonzague, notre escritor et ses tendances lyrico-élégiaques
-Valéry, notre secrétaire. Son cas est plus complexe : un doute plane sur son appartenance à la gente masculine. Article détaillé page 22. (attendez déjà que l'on écrive les 21 premières)
-Le publicitationneur et le citationneur à tendances intermittentes pour raison de licenciements précoces
-Cunégonde la scientifique du groupe experte en divino-météorologie-a-posteriori (l'art de prédire le temps de la veille)
-les figurants, ceux dont malheureusments vous n'entendrez pas la voix mais qui ne glandent pas grand chose non plus en dehors.
Voilà, cette présentation terminée, nous allons pouvoir passer au premier article. Messieurs, mesdames et les autres, memento mori !
Cette formule latine n'ayant rien à voir,
le citationneur se fit remercier.
Pour une fois, il n'y était pour rien.
Toutes nos condoléances à son épouse.
Où l'on en apprend un peu plus sur le cas de Mlle T.
Le flambeau me revient donc, modeste collaboratrice au Salsifis mercantile, après le tragique suicide de Jean Alain qui se planta un poignard dans le dos juste avant de présenter sa démission à notre tendre et chère patronne, que dieu la préserve. Mais qui est donc cette rédactrice dont tout le monde parle (en cachette, il vaut mieux) ?
Voici tout ce que nous savons de Mlle T. à ce jour :
-Elle a indéniablement des origines hispaniques (son accent en atteste)
-Elle n'enlève ni son foullard ni ses lunettes pour dormir
-Elle est soupçonnée par certaines mauvaises langues de l'équipe d'avoir un casier depuis son plus jeune âge. Il porterait le numéro 34 et contiendrait quelques affaires de natation ainsi qu'un livre de physique quantique.
-Elle porte un tatouage à l'épaule droite. Selon les sources, il représenterait une mygale, un dragon ou bien un éventail.
-Suite à la délocalisation de son coiffeur en Chine, elle ne se serait plus coupé les cheveux depuis 5 ans. Cependant, son brushing est impecable. Ce détail entraîne la suspition de toute l'équipe sur ses origines humaines.
Terminons par le clou : pour l'inauguration de son journal, Mlle T. a bien voulu nous adresser quelques paroles (l'accent est effacé par les bons soins de nos précieux collaborateurs qui pensent avant tout à votre bon plaisir):
"Pourquoi j'ai voulu fonder ce premier journal d'inactualité contemporaine ? Un jour, je devais avoir 15 ans, un professeur m'a dit ceci : il y a trop de bruit dans cette classe. Depuis, ma vie a changé de cours. Je me suis imédiatement jurée de réaliser deux projets : essayer de commencer à fumer et creer un journal."
Après l'extorsion de ces brèves paroles, Mlle T. fut soudain prit d'une violente crise de lunatisme aiguë et nus dûmes sortir de son bureau sur les mains. Eh oui, reporter, ça ne s'improvise pas.
Pour conclure sur Mlle T., je dirais que c'est une femme paisible qui aime à écouter l'adagio d'Albinoni en braille et à faire cuire des oeufs sur le plats.
Sur ce, bonne soirée à tous et à demain !
signé : Rapta (reporter anonyme parmi tant d'autres).
Où l'on ne comprend pas tout mais où l'essentiel est d'essayer
Bienvenue à toi, courageux lecteur, dans ce monde mystérieux et terrifiant de ce qui pourrait passer pour une petite rédaction d'un petit journal d'inactualité contemporaine comme les autres mais...
Non, ça c'est déjà nul
Toute l'équipe de la rédaction du Salsifis mercantile vous souhaite la bienvenue ainsi qu'une agréable journée. Nous vous rappelons qu'en cas de mécontentement, il existe une sortie en haut à droite de l'appareil. Attention à la marche.
Non plus. Trop compagnie aérienne
Que mettre à la une de ce journal ? Aïe Aïe Aïe (cri déséspéré provenant du plus profond de l'âme ankylosée d'un pauvre innocent rédacteur encore anonyme en manque d'inspiration)!
Si quelqu'un voit le rapport avec cette photo merci de contacter la rédaction
Mais d'abord, qu'est-ce donc que ce "Salsifis mercantile" ?
Rien d'autre qu'une rédaction de journal. Un peu spéciale toutefois puisque dirigée par une main de fer : Mlle T., la mystérieuse rédactrice en chef dont-personne-n'a-jamais-vu-autre-chose-que-le-sourcil-droit-un-jour-où-ses-lunettes-noires-ont-glissées. Tous ici, dessinatrice (la dibujante avec le magnifique accent de Mlle T.), l'escritor (toujours avec ledit accent) et les autres dont la présentation viendra plus tard si utilité il y a, sont sous les ordres de cette patronne invisible et terrifiante. Enfin bref, je voudrais dire tout de même à ma décharge que le boulot d'inovateur-rédactionneur n'est plus si bien payé qu'il le fut naguère et qu'en plus je risque de le perdre avec une introduction aussi peu inspirée.
Adieu donc, paix à votre âme, et si vous n'avez pas encore trop mal au coeur (ça viendra, ne vous en faîtes pas) continuez à lire. Par précaution, je vous conseilerais tout de même de lire de dos, les rayons nocifs que dégagent cette rédaction au climat délètère risquant d'aggraver encore plus votre santé mentale déjà douteuse (il faut bien puisque vous lisez ces lignes), ou tout du moins d'utiliser des verres fumés. Bonne chance donc, je vois déjà les pas de ma future ex-patronne se raprochant dangereusement dans mon dos, un poignard à la main et un rictus terrifiant au lèvre et je.
Argh.
Salutations distinguées,
L'innovateur-intérimaire et quelques peu éphèmere de la rédaction du Salsifis mercantile, feu Jean-Alain.
